我是85年的独生子，目前有一个儿子4岁多，想来说说自己的婚姻，听听各位的看法，先介绍下自己，身高180，体重145，喜欢健身，会的也比较多，意式咖啡拉花，烘焙，摄影等，脾气很好很温柔（认识我的人都这么评价），很少因为什么吵架，说话声音不大，不嫖娼不抽烟不喝酒不赌博，有一说一，在这里撒谎就太没意思了，我个人觉得自己真的还算是可以，工作的话在国企上班，国内一年120K，国外的话一年300K+，缺点就是有些事可能比较上脸，有的时候有些傲。
跟“她”（以下部分用“A”代替）是在2013年结婚的，因为之前找女朋友受了很多打击，嫌我没有钱，家里没有背景，人又胖（那时候确实胖，200多斤），学历也不高（只是普教本科），家里没房没车等等，散了也是一个又一个。我自认为是很孝顺的一个人，爸爸常年不在家，我高中的时候放学后就会回家给妈妈做饭，从小跟妈妈生活的比较多，性格也随她，我妈妈是典型的江南小女人，勤劳持家，个子不高，脾气超级好，不爱说话不发牢骚，什么事都是看在心里不说，很多人都说如果有人把我妈妈惹生气了，那一定是那个人的原因。我爸爸是东北人，脾气火爆得很，因为爸妈文化不高，所以从事的工作都是一般，后来妈妈退休了，爸爸作为施工队长常年跟着项目跑。继续说我的事，A的妈妈知道我很疼我妈妈后就觉得我很好，很会照顾人，就想把我介绍给她女儿，这么多年了，我头一次遇到不是势利眼的家长，心里很高兴，终于有人肯定我了，然后就是一起吃饭（这时候已经减肥了，减掉了60斤，体重140，戴上了眼镜，也是文质彬彬），过程不表，下面进入正题，第一次发现A有情绪问题是在装修的时候跟人家吵架，我从来没听到过这么大声的吵，有多恐怖呢，就是吵架的时候整栋楼和楼下都能听到她的声音，她吵完架后会瘫着一点力气都没有，我当时没放在心上，直到后来结婚后。
我说下我印象比较深，也是最伤我的几件事。
1、刚结婚第一年，有次吃火锅，A想削两个土豆，我说你先削一个，吃完了我再削第二个，要不变黑了就浪费了，然后就是火药桶爆炸了，所有东西都摔了，觉得我不给她吃，要跟我离婚，说自己也挣工资凭什么吃点金针菇和土豆就不行，我真的没有这个意思，况且我怎么会在乎一个土豆和那么点金针菇呢，后来我一个人把东西都准备好了喊她也不吃，让我走远点，在她旁边站了会她还是觉得我很烦不想看见我，我就自己去客厅吃了，吃完后我就歇着，看看电视玩玩手机什么的，然后她过来开始冲我大喊，意思就是我一个人吃的倒是挺美，也不管她，吃个土豆都不行等等等等，事实是我没有不去哄她，越站在她旁边吵得越凶，我真的受不了，我就是一句话不说听着，后来怎么结束的忘记了，应该是她喊累了不想喊了；
2、那时候在我爸妈家住，我爸出差，我俩陪我妈住，有一次我去洗澡发现她的内衣没有洗，我顺手就洗了没有想太多，结果又踩雷了，从晚上十点冲我喊到十二点，声嘶力竭，说我让她丢人了，我就不该碰她内衣，我说我就是看内衣放那了顺手洗了，她说我让你洗了吗，没让你做的的事以后不要做，你这样会显得我很懒等等，我妈默默把门关上了，这件事我妈印象也很深；
3、怀孕的时候我不想让她吃油炸的薯片，她当时开了车窗户把买的东西就扔了，然后解开安全带的时候动作很大，把车玻璃砸坏了，大冬天也不穿厚衣服，一个人就在外面走，走了很久，我追上去就骂我让我滚；
4、我个人对傻13这两个字是非常抵触和厌烦的，有一次吵架她骂我傻13，我说你不要骂了，我不喜欢这两个字，她说你就是t M的一个傻13，我说你有错吗？你说你自己是不是，我说你要是这么说能不生气了的话是就是吧，她说我说你是傻13你就承认看来你真是个傻13，我这是继被用拳头怼完第一次觉得自己被侮辱了，让我有了心理阴影；
5、最严重的一件事，有次点外卖问我点什么，我说我不吃外面，你吃吧，我吃点自己做的面包，她就生气了说你有的吃我没得吃，你赶紧想，十分钟给我结果。但我是真的想不出来，想的都是炒饭，炸鸡一类的因为我不吃外卖我也不知道哪些好吃，她就特别生气，跟我吵了很久，后来好点了不吵了，当时我饿了就去吃面包了，吃完很困就睡了，等我睡醒她说你醒了？我还没吃饭你倒是吃饱了睡得好，然后就拿靠垫抽我的脸，问我疼不疼，我当时想他可能就是气急了，不惹她了，一会就好了，我就说不疼，她听我说不疼抽的更狠，因为确实有点疼，我用手挡了一下她让我不要躲不许挡，抽了几下问我疼不疼，我说疼，她说疼就对了，我还能更使劲呢。这件事是导致我逃走的原因，我觉得我没有尊严了，跟公司申请出国了，因为我英语比较好，还会做预算，我就一直在国外不想回去；
6、今年二三月份国内疫情正是严重的时候，她在我们家人群里问有没有人的亲戚是湖北的，当时问的是我爸妈和她爸妈，我还在国外，跟国内有7个小时的时差，我这边夜里1点她那早上8点正好去上班，我当时还没有睡，就在群里回了一句说我爸妈没有湖北的亲戚，发完还没有1分钟语音电话就打过来了，非常凶的质问我“我问你了吗？我问的是你爸妈你有什么资格回答？我没有问你你回什么？我问的是你爸妈你听懂了吗”隔着一万多公里，还在我这边夜里1点的时候打电话过来骂我，这次是我真的受不了了，那一晚上也没怎么睡，后来她跟我道歉说那样不对，但是很多事不是道歉就可以弥补的；
7、还有一次吵架，A冲我喊说“你要是觉得行就过，不行就离婚，没有你我跟我妈照样可以把孩子养大”我说不离婚，她说“反正离婚我不觉得丢人”，当时挺受伤的，感觉我在这里可有可无。
家里大大小小的事全都是我做的，大到两家有父母生病都是我陪着，小到交水电气网费，家里买菜做饭，谁家缺点什么就去买东西，我白天上班顾不上孩子，晚上她在单位加班我就在家带孩子。她是她们公司一个有行政级别中层管理，我是另外公司一个普通员工，A忙的时候我天天陪着，加班到夜里三点我就在楼下车里睡等着下班，平常等到晚上8点下班都是很正常的，而且我是比较有耐心的，每次等一两个小时都不会说什么，因为我也知道她不容易。她没有饭吃第一时间去买饭，想喝奶茶马上就去，冬天也会把奶茶放在怀里怕凉了，A的同事，认识我和不认识我的都说我特别好，让A不要跟我那么大脾气，可是她跟我吵架的时候每次都是用尽全力吼，期间的话怎么狠怎么说，让我滚，要跟我离婚，用拳头打我的次数太多了，已经数不清了，还有就是她性冷淡，我一个月能有3次都算是正常的，每个星期就盼周末她心情好点，但是很多时候都是说自己太累了，不想做要不就是做的时候让我快一点，她还想去看B站什么的，对我来说感觉是一种施舍。她一直让我管家里的钱，说自己没时间管，虽然这是一份信任，但是这一份信任我要承受这么多，感觉很累。我已经忘记她对我的好了，回想了很多次都只是一些零零星星，更多的还是吵架的种种，当一个人停下来思考自己还爱不爱对方的时候，那就说明已经不爱了，是这样吗？
我想离婚了，现在只要是自己一个人呆的时候我就想起以前让我很受伤的这些事，我真觉得我忍不下去了，前两天鼓起勇气跟爸妈说了，但是不敢说细节，怕他们伤心，谁家的孩子不是捧在手心里长大的呢，我35岁在我妈眼里依然是个孩子，我妈当时就哭了，说知道我这几年过的不好，虽然嘴上不说但是心里都知道，因为他们知道长辈不能过多的去插手子女的婚姻，这次回国如果谈不好就按照自己想法做，他俩永远都支持我，还说现在过的这么不好，心理都有问题了，没必要再想着孩子，什么都别顾了，自己一定要过的好才是最重要的。可怜天下父母心，我没有忍住，掉眼泪了…
“她”对我算不算家庭暴力呢，很多时候她也会后悔，但是下一次吵架的时候一定更狠，我承认我懦弱了，没有还嘴没有还手，我总是有种观念就是让着女人吧，她为你生了孩子，脾气大点忍受一下，动两下手不疼就算了，也许只是气急了，但是没有想到事情会到现在这样。也会有很多人说我在一开始就应该如何如何才不会这样的地步，我又何尝不是这么想的呢，事已至此走到现在也有我自己的错，一开始的时候就应该反抗，活的像个男人一些，拿回自己的尊严。
谢谢大家，真的很谢谢，不到一天的时间有了近300条回复，潜水多年从不发帖，所以我只能每天发10贴，但是这一天我一直都在刷新很认真的看各位的回复，每条我都点赞，不管你们说什么我都谢谢你们，如果顺利的话过两天会回去，暂时几个月不会出来了，我要把家里事好好处理，然后就是我下决心不再忍气吞声，做个有脾气的男人，这并不代表我会打她，只是我觉得就算离婚了我还是不改变，以后也没有人看得起我，而且有位小草的话说的很好，爱给多了，就不值钱了，我没有学会爱自己，所以我不配去爱别人，换句话说就是我根本不懂得怎么爱。
另外说下她家庭，她母亲就是就是非常强势的人，脾气大，家里的事基本都是她做主，她父亲也是个好脾气，平时怎么说都没事，但是我真的见过他父亲发脾气，她母亲吓得不敢说话，我觉得我就是缺少了这个。A比我大一岁，三十多年都是这么过来的，从来没为任何人改变过自己，虽说这次要好好谈谈，但是悲观的来说希望不大，试一试还是需要的，至少不要让自己后悔。
我不想把自己描述成纯洁天真的小白兔，我也有错，既然错了我会改。