有个网友想找我聊天。他第一次私信我，发了700多字，内容包括他对我一篇文章的看法、他喜欢的女生、他的喜好和想法。
我就其中的一个问题回了一两句。
结果他又哗哗哗打了几千字过来，包括他成长的经历、他在心理学
方面的见解、他的各种想法、还有他与两个女生交往的过程。他最后问我：不知道为什么，我每次加了女生聊一段时间后，她们最后都会删除我。
我忍不住回答他：你最大的问题，就是话太多。
有一些人自恃见识广、口才好，或者太急于展示才华和令对方接纳自己，就会忍不住犯话太多的毛病，哗哗哗，不管不顾大说一通。人们有时候会误会。只要我把我的一切毫无保留地告诉你，我就能与你快速地建立起某种联系。
然而大家却没有想过，其实对于一个初识的人来说，你的经历并没有你想象中那么有趣，你的内心世界对一个陌生人而言也不太动人。当对方还没有决定要不要和你做朋友，你就迫不及待地剖白自己，这种态度其实很吓人。
抛开交浅言深的问题不谈，一个人老是不停地说，完全不给聊天对象说话的机会，是一种不太会聊天的行为。就好象KTV里的麦霸，我们知道不管自己的歌声有多动人，也不能总是抢麦唱，要适当地压抑自己的表现欲，因为我们有听别人唱歌，为别人喝彩的义务。
聊天也是这个道理，有时候会听比会说重要。会说，你觉得你说得过郭德纲？也许你只是在自嗨，很可能对方只是礼貌性地捧你的场而已。会听，则是一种服务，在帮助聊天对象寻找爽点。
可能有的人会说，“本来我就是主动方，如果我还不去多找话题说，还不努力多说点，就会冷场啊。”这种情况下，我们要适时给对方递话，引导对方说出想说的话。
举个例子。
比如对方说：我上次发现华林路
有一家很好的餐厅。
结果你却回答：福州好的餐厅很多啊，比如通湖路那家……8拉8啦，此处省略800字。
不好意思，你抢麦了。也许你很想借这个机会展示你的博识，可是对方本来有机会向你描述一下那家餐厅，你却把这个机会无情抢走了。
正确的回答是：是吗？快说说，它怎么好了？鼓励对方把她想说的话说完。
当对方不主动提起任何一个想聊的话题，如何把麦递过去呢？这就需要你去猜测，对方会比较愿意谈论哪些话题。因为现在有朋友圈，让这件事变得非常方便。
如果对方刚晒去了迪拜，一定不会拒绝和你聊聊旅行吧？如果对方刚晒一个包，一定不拒绝和你聊聊选包的经验吧？（不许用我讲的方式来和我聊天，我前天朋友圈发了风信子，我可不希望同时有100个人来找我聊风信子！）
有一天，我加了一个新朋友。她问了我一些问题，然后我看了一下她的朋友圈，我就问她：为什么你能把照片拍得那么文艺清新？
于是她认真向我介绍了一款很小众的拍照软件，开始指导我如何使用。（因为这不是广告，就不提软件叫什么。）我马上去下载了，试用后果然很棒，我很高兴，她也很高兴。
一场愉快的聊天，应该是双方都有相对均衡的表现机会。如果你总是抢麦，把聊天变成你一个人的脱口秀，对方肯定不爱跟你聊了。聊天的乐趣在于互动。你讲得再好，讲得过评书和相声吗？如果光为了听别人说还不如直接去听电台呢。
无论在KTV唱歌，还是在聊天，还是在其他什么地方，一个人都不能只管自己爽。要学会照顾对手的情绪，某种程度上有奉献和服务的精神。
当然，这项建议也许只适用于初识的朋友。已经熟悉的人可以排除在外，因为你们已建立起彼此舒适的聊天模式了，有些朋友在一起就喜欢一个做逗哏一个做捧哏呢。
鲁西西